あなたがこの一年間私にして来たこと
それがどんなに酷いものであったのか
私はあなたに指し示すことは出来ただろうか。

こんな闇をすり抜けてこれたのは
世界でもそんなに居ないだろう。
私だから出来たと思っている。

私の身に起こっていること
盗撮盗聴追跡監視をしてきた関係者だけが知る世界。
一般人には理解出来ない程の闇を
私は真の理解者も居ない中、
一人で戦って来た。
こんなに長丁場、
やっぱり本当の意味で分かってくれる人は
誰一人として居なかった。

ここ一年
引くくらい怒り
引くくらい泣き
引くくらい怯え
引くくらい逃げた

あなたはそれを1年間
目の当たりにして来ただろう。
そう、リアルに。

そしてそれでも光を探す私を
見て来ただろう。

ペットショップの猫が
怯えて叫んでいるのを見て
一体どういう感情でいただろうか？

少しでも思うところがあったのなら
私はあなたに
これからどう在るべきか
指し示すことが出来ただろうか。

私のような人を
またこの世界のどこかで生み出してはいけない。

私はストッパーとして選ばれた。
もうこんな思いをするのは、
私で最後。

もう一回言う。
私で、最後。

こんな酷い仕打ちは
他の人にはさせたくない。

だからあなたは
これから人に頼ることなく
自分の足で生きることを選んで欲しい。
愛は物質やお金で成り立たないということを、
この一年で嫌ほど学んだだろう。

ショートを見ても動画が0な理由は
隠れて私を見ているから。
その後ろめたさ、
正々堂々と私と向き合えない理由が
ある限り、
あなたは、次へと進めない。

隠れることなく
素直な関係を構築出来ていたら
そんなことをせず済むのに。

私は弱虫なんかじゃない。
だから最近はなりふり構わず投稿している。

この沈黙で仮に失うものがあっても
耐え凌げる強さがある。

幸せは、正々堂々と自分で掴むもの。
私は“自分の幸せ”を選択するわ。
はたから見たら、孤独だとしても。

私のペースだから
やる気がないだとか諦めたとか
勘違いされたとしても
一歩ずつ進んでいる。
それを自分自身が、一番理解している。

私の苦しみを昇華するため
あなたはどう行動すべきか
きっと気づいているはずよ。
私が幸せでいることを望むこと、
それが愛よ。

あなたのカルマは、必ず返ってくる。
その時、滅入らず、
自分で自分と向き合い、戦い、
成長しなさい。

これがあなたへ向けた最後のメッセージ。

以上！

素敵な1日を過ごせるよう
良い意識を飛ばしておきます。

何を選択するか。
未来は自分で決めるもの。

私は紛れもなく光だ。
闇とは仲良くなれない。

この一年、数えきれないほどの攻撃を受けた。
でも私は闇側にならなかった。
ネガティブを受けて
恨んだり怒ったり
例え一瞬、そういう気持ちになっても
湧き上がるのは光。
死ぬまで光だ。

どんなに酷いことをされても
私は、そちらには回らない。
絶対に。
それが私という人間だ。

命がまだ残っているのなら
境地に立つ人々を救いたい。
何度も味わった、振り切れんばかりの経験。
それを活かす為
来週、その光の扉を開く環境を設定した。
これから、たくさんの光側の人と繋がれると思うと、それだけで心が満たされる。

だからどうか私を生かして下さい。

闇は、受け取ったネガティブを同等かそれ以上吐き出すことで自分を満たしていく側だ。
目には目を歯には歯を思考。
やられたらとことんやり返す。

その思考はいずれ戦争といった

愚かな行為を生み出す危険極まりない思考だ。

微々たる闇でも、個々が集まり、集合体となれば？
想像は容易だろう。

裏を返せば、微々たる光でも
とても意味がある。
光側の人々たち、皆でその世界に移動しよう。

ここ一年の私のように、
逃げているのにブラックホールが勝手に近づいてきた時は
とてもしんどいけれど、関わらないよう逃げて。
闇に改善のアプローチをかけても無駄だったわ。
そんなことに時間を割かず、光を増やすことに注力して。
努力のベクトルを間違わないで。

これが私がここ一年で学んだこと。

来週の私へ。
生きていますか？
幸せな気持ちで満たされてますように。

大人しく早く寝たのに

悪夢をまた見て飛び起きた。

恐ろしいやつにオカサレル。

怖いメールまで来ている。

動悸がする。

ここからの1週間…

悪魔の音がする。

だめだ怖い。

あとどんな対策をすれば…

お願い助けて…

(音楽に縋ろうと画面を開く)

な…んで…?!

今日は無いと思って寝たのに…

鳥肌の立つ様な恐怖心を取り除いて頂き

誠にありがとうございます。

本当にありがとうございます。

良い夢が見れますように。

私が怒るポイントはどうも人とズレている。
へぇ…こんな考え方になるのか…
人の炎を見て、なるほどなと客観視する。

数ヶ月前、怒った理由を話さなかったら
この人はこれに対して怒ったのだろうと

解釈が一人歩きしだした。
でもその解釈は誰一人として私の怒りの内容と一致していなかった。
かすりさえしていなかったので、
やはり私は何かが違うのだと思う。

その時怒った内容を思い出す。
何で怒っちゃったんだろうとは今も思わない。
何故ならその内容で傷付く人たちを守りたかったために出した出力(怒り)だったからだ。

私はいつも勘違いされる。
だから今のあなたの気持ちが分かる。
悪気があって言ったことでもやったことでも無いということを。
ただ、それが世間一般的な意見、
いわゆる“普通”からズレてしまったがために
“多くの人”の気持ちを揺さぶってしまった。

“普通”という多数の基準から外れないで居られる人と
そうで無い人が居る。

私は紛れもなく後者だ。
だから勘違いされる。

人の気持ちは推しはかれない。
それをまず理解する。
言葉から得られる情報はその人のごく僅かだ。

私は今日、言葉を発する方を選んだ。
多分また憶測で色んな解釈がされるだろう。

相手のイメージや言動が自分の思っているものと異なった時
人に不和な感情を生み出す。
相手にこうであって欲しいを望んでいたり
この人はこういう人だと思い込んでいると
いつまでもその不和と戦わなければいけない。

それを手放すことが出来た時
ストレートに相手を受け入れられるようになる。
あれもこれも、全て、その人自身。　

こんな事を言っているけれど
私もそれを理解出来ていない時が沢山ある。
でも自分の精神が未熟であるという自覚があるから、
少しずつその感情を手放そうと、

日々足掻いている。

期待をしない。
幻想を抱かない。
そのままを受け入れる。
それが互いに出来た時、受容が生まれ、

心許せる関係性になれる。
そうなれば、後はwin-win。
軽やかに生きる努力を。

私は1年前気付いた。

とんでもないバックがついていることに。

数ヶ月前の警告も虚しく

優しく黙っていたけれど

また同じことを繰り返している。

とんでもないサクラの嫌がらせ。

外出の予定がある度に必ず移動している車。

私への圧。

私はもうこれ以上警告をしない。

またしたらもう伝えると決めた。

もう、ほぼ言うと決断しているに近い。

いつまでも私が優しく黙ってビビっていると思うから

そうするのだろう。

やっていることがバレているのに

尚嫌がらせをする意味、とは。

伝えても良いのだろうか。

行動する度、

やっている内容が露わになっていますよ。

伝達)将来安泰高額収入の話が来ても私はあなたが道を間違わないと信じています。

好きそうなキャラを演じた女性に気をつけて下さい。

昨日もありがとう！！！！！

来週の成功を祈ってます^ ^

お願いだから勝手に死んだ事にしないで下さい。

更新有無で気持ちをはからないで。

そういうところですよ。

私がではなく、

自分から、離れているのですよ。

辛い中前回更新した意味…

通じて無かったのかな。

こう言うのは最後にしたい。

これじゃああなたは構ってちゃんだわ。

守るも守らないも信じるも信じないも

相手ではなく自分が作るもの。

それに気付かないとこの闇を乗り越えられないでしょう。

それに気付いたら光が照らしてくれるでしょう。

私は光側になりたい。

あなたは？

あなたの深くは闇じゃないよね？

お願いなのでまた死んだタイトルにして
再び悲しみに落とさないで下さい。
また同じ事をしようとしてますか？
そうしたら私はどういう感情になると思いますか？
最後に頭の狂った人がしたおかしな絵文字のコメントで、
私が戦っていると分かったと思います。
ネガティブになったらこうしてとお願いしたのに…
私が好きな曲は…
あなたまで私を殺そうとしないで。
私は死なないように頑張って耐えているのです。

どうか分かって下さい。

ありがとうBMSG

ありがとうSKY-HI様

命あることに感謝

歌上手くなっとるやん私…

本当にその通りになったので

戦います。

こわい。

本当にこわい。

ごめんなさい。
ストーカーの件で、会社の行き帰りだけで今は精一杯です。
無事を祈ってて下さい。
もし1ヶ月経っても更新が無かったらまずいと思って貰って結構です。

行けなくてごめんね…
悪く思わないで。涙

去年教えてくれたとても親切な人。
選挙が本当に逆転し
暫くしたら治まるのでしょうか。
私はあなたの言葉を信じて、ここ半年以上耐えてきました。

美しい音楽を身に纏い、その時を待ちます。

居るのか居ないのか分からない神様、
どうか、私をお守り下さい。
誰か、あいつを捕まえて下さい。

私のような犠牲者が二度と出ないように。