ようやっと切り離すことが出来た。
今日は4/2、エイプリルフールではない。
ゆっくり、時間をかけて、ようやっともう大丈夫だろうと感じられたので
卒業のタイミングだと思いそっと離れるボタンを押した。
長かった。
もう乱れることはないのだ。

パートナーは変わらず優しく、神様のような尊敬できる人。
音楽の仲間はのんびりさんだけど話していてとても波長が合う人。
友達は小中高大で人に不快感を与える発言をして来なかった人。
仕事内容は時にカオスだが、職場の人は皆善良で常識人だ。
私の体を復活させてくれたこの地も、私の体がようやく本調子に近づいたので移ることが出来る。
自分の体に合う食べ物合わない食べ物はこの10年で熟知したし
化粧品も組成がシンプルな必要最低限のもので事足りる。
服は時々買いたくなるけれど以前ほどの欲はない。
髪の毛だって好きで昔から地毛のままである。母親の遺伝で白髪が老後まで殆ど生えないコスパ抜群の髪だ。
曲作りに必要なものは今年に入ってほぼ揃え、
楽器は管弦打鍵盤全てある。
いつでもライブをさせてくれる環境と自分の声帯がある。
物は先月から断捨離中だが、さらに精査して詰められそうだ。
SNSはやっていないけれど、YouTubeを見ている時間も惜しくなってきたのでスマホから見ないように画面から消した。
とてもスッキリしている。
今月でFLAG(このサイト)も運営が終了する。
あと何回更新するかは決めていない。

生きていく程に、生き方を知り
合う人・物だけが残っていく。
いくつもあったレールが、窄まって

生き方はこちらですよと明示される。

REALITYではない。
リアルを生きるのだ。
競争をせず、地面を歩いていく。

振り返ると色々ありすぎる人生だった。
寸暇を惜しんで勉強して学年1番になった時もあれば
殆ど勉強しないで資格の試験に臨んで落ちた時もある。

昔から緩急の激しい人間なのは自覚があった。
やる時にガッとやる。
それに合ったように人生の波も大きかった。

幸せな時は怒涛に幸せが訪れ、
不幸な時は怒涛に不幸が訪れる。

久々に会ったMとNに波瀾万丈で心配されたが
それでも私は以前よりうんと強くなり、それを誇らしく感じられるようになった。

一般の人？が悩んでいることがとてもちっぽけに思えるほど
細かいことがどうでも良くなった。

命の危機を感じてないなら別に大した悩みじゃないよ、という物差しで測るようになったと同時に、冷めた人間になっているのも感じている。
これは良いことなのか悪いことなのかは分からない。
けれど、これからの人生で何かあった時に心に受けるダメージは確実に減った。

盗撮や盗聴を平気で出来る犯罪者は更生しないという
期待値0の人間がこの世に居ることも学習した。

これが大人になると言うことなのだろうか。
不名誉な感じもするが最近はそれをよく感じる。

今日は楽器経験のあるMとNに久々に会い、ライブの話も出来たし、ビーファの最新の動画はバックの音楽も含め最高だった。
1年前に撮った桜の写真を同じ場所で撮ろうと思ったけれど、時間が無く出来なかった。
ただ、撮れなかったことをストレスには感じていない。

音楽の技術は軽微な成長しかしていないけれど、精神面は大幅に変わった。
それを感じながら今日も嫌がらせを避けるように帰宅した。
季節の移り変わりを確実に感じた1日だった。

会社のシャッターの鍵が盗まれたようだ。

その時の状況からして外人の子供が犯人だと社内で推察されている。

インターネットと電話の修理や点検をしたいですという謎の迷惑電話も私が入ってから定期的鳴り続けている。

危害が及んだらすぐ私は辞めると言っているのに。

…辞めて欲しいのだろうか？笑

私の家も入られ、火災報知器にカメラがついているものに変更されていたし

タマルというストーカーは何をしでかすか分からない。

自分の手は染めないで雇った人にやらせる。

今回は子供にさせたようだ。

可哀想に、そんなろくでもない親に育てられて…

会社に忍び込んでやりたいことは多分あれだ、と思う。あれに仕掛けをつけたいだとかそこらへんだろう。

24時間私の生活をいつでも見られるようにしておきたい。

何時に起きて、何を食べ、何を話し、どんな服装で出かけ、どこへ向かい、何をして、好きなものには嫌がらせをして、ネットと位置情報は常に共有、盗聴と盗撮を繰り返し、何時に寝たのか

ストーカーという生き物はずっと見ていたいのである。

そして本人はそれを病気や犯罪だと気付かず自己正当化を常にして覗きを趣味として生きている。

昨日は家を出てすぐサイレンが鳴り

駅でサイレンが鳴り

途中駅停車でサイレンが鳴り

着いた駅を出て歩いていたらサイレンが鳴り

ボイトレが終わって外に出たらサイレンが鳴り

帰宅途中の停車駅でサイレンがなり

最寄り駅に着いて自転車を漕ぎ出したらサイレンが鳴った

嘘ではなくこれが私の日常である。

誰かに相談しても頭のおかしい人だとレッテルが貼られるだけなので身近な人にしか言っていない。

一人で出かけると100%鳴ることは正直今までの人生で無かった。

なので私は頭がおかしくなったわけでもない。

その被害を受けている関係者周りだけが知る事実、

私も逆の立場だったら理解できないだろう。

(※サイレン:ほぼ救急車、時々パトカー消防車)

警察は何のために居るのだろうか。

そんな世の中を知ってしまった私は世の中の闇を肌で感じながら自分の精神性を高めさせてもらっている。

爆音で空出動する緊急車両音を聴きながら、

あぁ、私はこんな悪い人に育たなくて良かったと心から思っている。

嫌がらせをされて潰れるのではなくむしろそんな人々と精神性がどんどん離れて行くことに

最近は少し嬉しさを感じるほど。

人は心の持ち方一つで変わる。

他の人がどうだからではない、

「自分に集中」

ブレた時はこれが1番。

良い流れが来ている気がする。
頭の狂った人たちがバカなことをしてても(おっと失礼)
心が無傷なのだ。

何かが起こるということは気付きの連続。
起こったことがネガティブであろうがポジティブであろうが
それを体感して学びの機会を得ている。
これが出来る人と出来ない人とでは精神年齢が変わってくると思う。
いつまでも成長出来る人は例え死んでからも魂が成長していくだろう。

ポジティブなこともネガティブなことも穏やかに見ることが出来れば平穏で居られる。
精神性が高まると、誰が何をしてようと周りが良い意味で見えなくなる。
誰かが何かをしていてそのせいで自分の気分が変わった瞬間を逃さないようにする。
あ、ブレたな私と思ったら離れる。

切り替えが下手な人(私もそう)は
強制的に違うことをしても良い。

Pがいつも練習終わりに
「今日も楽しかったね」
と言ってくれて、本当にその通りなのだけれど
私はそういうポジな言葉がスッと出る人ではないので毎回感心してしまう。
その言葉の投げかけ本当に素敵だねと伝えても、え？そう？(普通だけど)と反応することが本当に羨ましい。

私もいつか無意識的にそんな発言が出来る人になれるだろうか。
いや、なれるだろうかと頭で考えるのではなく、そうすれば良い。
それに気付けるか気付けないかが成長をする上での1番のポイントだ。

BMSG大好きな私としては今津くんが所属したのも嬉しかったけれど、

First takeにMAZZELが出たことはもっと嬉しかった。

トムトム(ハヤト)はいつも前にしゃしゃり出るタイプではないし際立ってファンが多いと言う訳ではないけれど

コメントを見ると、彼を褒めちぎるものが格段と多い。

その中で、彼の歌い方は光属性だとコメントしている人が居て、とても素敵な言葉だなと思った。

私も、歌った後に光属性って言われたい(笑)

歌い方のニュアンスが凄いとかではなくて

心の持ち方とか性格が滲む感じが褒められているのだと思う。

ネットリ歌う人は性格もネットリしてるなと思うことがあるし、歌って面白い。

昨晩カラオケに行き、1日遅れで3月9日を歌った。

https://youtu.be/iOpcHPKvHAE?si=t7t1-xZD09yxXS7Y

レミオロメンさんはドラマーが好きだ。

昔は顔が好きだったけれど

うんと前に電子ドラムを検索していた時に

神宮寺さんが叩いてる紹介動画が上がっていて

ドラマーとしても好きになった。

この人は素人から見ても基礎練メインに練習しているのが分かる。

それが良い。

中学の頃、ソロコンで結構良いところまで進んだのだけど(Euph)

あれはただひたすらに何時間も基礎練をしていたお陰だと思う。

私は音がとても小さいし、特段技術の必要でない曲を吹いたのに、何故か結果が良かった。

中高の顧問の先生からは一度も褒められたことはないのに、審査員や外部講師の方に評価を貰えた時は

あぁ分かる人にはちゃんと練習しているのが伝わるのだ、と幼いながらに感動した覚えがある。

SKY-HIさんがビーファのMANATOくんに

基礎がちゃんとしている、真面目

とオーディションの時言っていたけれど

歌も、分かる人にはきっと分かるんだろうな。

生憎、私はまだ歌の面でその差を感じられる域に達していない。

…いつか到達できたらいいな。

私が毎日出先で受けるストーキング行為

私が毎日盗聴盗撮ハッキングされている行為

私の精神をズタボロにするために行われているのだと思うが

これはあと何年続くのだろうか

3年？

10年？

20年？

死ぬまで？

ここまで続くと頭がいかれてしまっているとしか想像がつかない。

私は見た目は若く見られるけれど

年齢からしたら誰が判断しても完全におばさんである。

この年齢はお姉さんではない。

おばさんをおばあちゃんになるまで虐めて楽しいというのは

悪趣味を通り越して不気味である。

金銭面の授受、私の生命保険など

何かしらのお金の目的が働かないとここまでの執念は起きない。

宣言するが、再度私がライバーになることは絶対にない。

きっとストーカーは私があのアプリから消えた時テンパっただろう。

継続するストーキング行為をしたが故に私が思い通りに動いてくれない

因果応報である。

何もしなければ私は以前の私に戻るというのに

何かをするから私が思い通りにならないのだ。

以前の私に戻らないように虐め続ける

それが目的であれば

私が死ぬまでこれは続くだろう。

私の心の内だけは誰にも汚されたくない

それが私が私に出来る精一杯のただ一つの残された道だ。

昨晩は共作の方の曲作りでSunoさんが良い仕事してくれた。

プロンプトも大事だけれど

入れる音源が声だけよりも楽器が少し入ってるだけでやりたい雰囲気が上手く伝わる。

早速Pに出来たのを聴いてもらい

ヤバいね、めっちゃ良いと評価を得たので

あとは私の歌の高音部分をなんとかしないと。

Pが前に作った曲もこれ歌ってみたら？と言われその2曲の一貫性のなさに笑ってしまい

ユニットの方向性は固まってなくて良いの？との私の問いに

何の問題も無しの言葉を貰えたので

むしろ私のやりたかった「色々したい」が叶えられそうである。良かった。

りんごちゃんの新曲も歌詞が(個人的に)良くて

私もいつかこんな曲作ろうかなと感化され、良い1日だった。

https://youtu.be/osj7jovrNx8?si=Vth-l6hFHAIdq17p

https://youtu.be/tVqWT_MQJc8?si=x0riw1wdN7tSAUNU

未だ狂ってる世界　神様が見下ろす下界
異常を異常と気付けないこのアドバンテージはデカい
僕が見た　世界はクソだった
でも泣き言で終わらせるのはつまんない
誰かのせいよりもまず自分をChange
そして誇れる自分でこの世界をChange

ここの歌詞が1番好き。
格好良い…社長最高だよ。
鬱蒼とした気分が浄化された。

最高が何なのか証明しよう

本当にこのまんま。

そうだ。この1番初めの曲を聴いて作った曲があった…

Suno様のアレンジが良い感じのやつ。

https://youtu.be/lwqt89s1xe4?si=KTWYGH2QiCVxvHWY

あれっ？！

これ投稿した日…

SKY-HIさんの誕生日じゃん。(今気付いた)

自分の曲で自分を上げる

誰かのためじゃなく、歌いたくて歌う。

ありがとう過去の自分よ。

未来の私が自分に感謝してるよ。

私が曲やブログを投稿していないからって怠けているわけではない。
仕事だって毎日定時で帰っているわけではない。
ご飯は昼の弁当も含めて作っている。
仕事のストレスで帰って1時間くらい仕事のやり方を悶々と考える日だってあるし
抗体が暴走してしんどい日だってある。

また帯状疱疹になるくらいのレベルで曲やブログを上げ続けないといけないのだろうか。
さっき、とあるショート動画を見てそう思ってしまい、このブログを書いている。
本当はこんなこと、書きたくないのに…
※勘違いされるとまた面倒くさいので敢えて書くのですがそちゃんは全く関係ないです。

私は他の誰かに頑張ってますアピールをして生きている生物ではないし、
私が頑張っているのを見てそんなあなたが素敵だと言う人からはもれなく静かに離れる。

自分の厳しさのルールを他人にもそれが平均だと向けると反発される。
鼓舞したからといってみんなが這い上がる訳ではない。
これは私が今までの経験で得た知識だ。

随分前にここのブログへ書いたけれど
高校の時の古典の先生が本当に心の広い人で、
他の人が例えば課題をしてこなかった時に、
「そういう日もあるよな」
という優しさを投げかける人だったのだけれど
怒りたい気持ちを抑え込んでるのも見て分かったし、その上でその問いかけをする人柄に私は尊敬の念を抱いていた。
だから私はむしろこの人を悲しませてはいけないと思って勉強して良い点数を取った。
もちろん、点数が良いからといって褒めて褒めてなんてことは言わない。
先生に心労をかけなければいい、あわよくば気分が良くなってくれたら良い、ただそれだけだった。
進路は理系なので正直古典なんて後回しで良かったのに。

人から色々言われて
あの人のように、なにくそ！と頑張るタイプも居るけれど、
私は変な人かもしれないがそういう人間ではない。
むしろ萎えて離れたくなってしまう。
喝を入れて欲しい時は自分から伝える。

私は子供を身籠らない体だけれど、
もし奇跡が起こり子供が出来たのなら、自分の子供に
怠けているとか勉強しなさいと言わないようにしようと思った。
福祉の仕事をしていた時にも感じたけれど、頭ごなしに、はい勉強の時間だよ！頑張ろう！といってやる子は、むしろいない。
(やる子は言わなくともやる)

本人にやりなさいと指示するのでは無く、一緒になって勉強したり、むしろ私が一人で黙々と勉強している姿を積極的に見せたりする。
仮に全然勉強していなかったら、社会に出た後つけがまわってきてもお母さんに文句は言わないでねと一言言っておしまいだ。

今月頭くらいにとあるボイトレ教室の説明を聞いて、来月から通うのだけれど
正直ボイトレに通うことを表立って言いたくはなかった。
通ってるのに成果が乏しいと思われたら嫌だな思って。
MPでお世話になったボイトレの先生が自分のレッスンじゃ嫌なのかと不快な気分になったら嫌だなと思って。

来月からボイトレ行きますとか
昨日は何時間もサビのメロをうんうんとうなっていましたとか
今週は動画を完成させてボランティアもしないといけないですとか
仕事は面倒なお客様と訴訟にならないよう細心の注意を払いながら仕事をしているので疲れますとか
残業してご飯作ってお風呂入って調べ物をしてご飯を食べるのを途中で辞めてこのブログを書いてるのでご飯は全部食べてませんとか

これを私はいちいちブログや投稿で表明しなければ頑張ってないと言われるのだろうか。
もし努力が足りないと言うのなら、
あなたの思い通りに動いていなくてすみませんでした
と伝えようと思う。

先日、久しぶりに旅行に行き、帰りの新幹線の中でストーカーに盗撮されたのが嫌すぎて、コートを被ってメロディを考えていた。
そんな日々だけれど
久しぶりの旅行はすごく楽しかったし、美味しいものを食べまくって幸せだった。
本当はこの旅行の内容を写真付きで箇条書き投稿しようかなと考えていたのだけれど、そのショート動画を見て暗い気持ちになり、辞めた。

視界に光を入れて生きたい。
最後にこう言う自分で、鼓舞していく。
自分で自分を鼓舞していく。
自分の気分を上げるため、私は歌う。